El otro día me subo a un tacho y le digo “Hasta 7 y 48”. Hacía tanto calor que yo traspiraba hasta por los ojos. En serio, se me empañaban. Bueh… La cosa es que llego a la facultá y MILAGRO: UN LUGAR EN LA VENTANA. Iba a ser una clase que más que clase iba a ser un alto sedante. ¡¡¿Qué Tranquinal ni que Tranquinal??!! ¿Valium, Alplax??!!! JA!! No, no, no. Esta clase es mucho mejor (la última vez casi me tiro por la ventana estilo banshi shampin atado de mis terlipes). Pero esta vez no me podía quejar, tenía un asientito... de CUERO (¡¡bien pensado para exudar en días como estos, no?!!! Me cago en el genio al que se le ocurrió meter en esta ciudad estos asientos que deben ser para los alumnos de la Antártica) Bueh… Como decía, tengo la ventana. Quién sabe qué se habían fumado los ingenieros y arquitectos que diseñaron la facultad (para mi que eran dos tipos cualquiera de la calle que los agarraron al toque para hacerlos pasar por egresados de la UNMeCUN –Universidad Nacional Me Cago en las Universidades Nacionales, donde nadie da la tabla del 9 porque es muy difícil, además hay calculadoras, no??-), pero la cosa es que esa ventanita querida que tenía al lado da a la pared de otro edificio que está a metro y medio del nuestro. Y además no sé por qué, pero hay un techito ahí, y queda formado un pasillo de no sé cuántos metros de largo y como dos o tres pisos para abajo de profundidad (todo oscuro, claro). Es decir que con suerte corren dos átomos de viento… Además las palomas pasan volando y defecando a toda velocidad y hay que tener cuidado que no te caiga uno de esos NAPALM que te tiran (las ventanas están todas cagadas. Los profesores dicen que no se pueden abrir a propósito para que no nos caguen, pero yo no me lo creo. Otros dicen que el guano –JajAjAjjaaa, como dicen en Heis Ventura jajajejje– de las palomas de La Plata se solidifica a temperaturas superiores a los 37º dando un producto casi indestructible y que eso es lo que traba a la mayoría de las ventanas –la CIA se llevó muestras para hacer experimentos dicen–).
Pero igual con mi ventana yo estaba joya, loco. Entra la profe y apenas me acomodaba para torrarme una linda siestita, se escucha un ruido de motor del 1929 que funciona a enanitos esclavizados por Sadán Usaín durante la guerra del Golfo. Un ruido, boludo!!! Miro y veo que es un aire acondicionado en la pared del edificio de al lado, y el lugar por donde sale todo el aire caliente me da a ful en la cara a mí. No sé si era el olor a sobaco que había en la habitación esa de enfrente o qué, pero me volteaba, papá. No escuchaba nada y encima estaba mojando todo el respaldo (menos mal que tenía puesta la fresca musculosa de “FLETES POMPIROLLA, veintitrés años llevándote la cómoda en la chata”). Me fui a otro lugar, pero no me pude dormir por el calor. Y yo empecé a divagar. Me acordé de Mario Pompirolla, que tenía una casa con un jardincito que le gustaban los bichos (algún día les voy a contar de él)… qué sé yo… Le di así como una hora y media más o menos y cuando miré el reló habían pasado seis minutos. NOOOOO!!!!! Me quería matar. A mí no me joden más. Me levanto y me voy al carajo, loco. Séeee… Me crucé y mientras me tomaba una cervecita Diosa, pensaba “Uffff… como quiero estar de vacaciones aunque sea con la tía Su y Lorezo demierda, che”. Pero igual los giles seguían ahí arriba y yo estaba ahí abajo aJejjEJejejjejuu uejujuj eujaaAAAJE JE RRJAaaAA
Esta es una foto de Adrián, visto por última vez defecando en una calvicie prematura en la plaza San Martín el 23 de agosto de 2006. Cualquier información sobre su paradero, comunicarse al 0800-NOSE-LASROBEN. Desde ya, muchas gracias.
Un espía argentino perdido en Arizona fotografió en el Área 51 a este temible escuadrón de la muerte. Lamentablemente no hemos podido identificar a Adrián en esta toma, pero sospechamos fuertemente de los servicios de inteligencia estadounidenses. Nótese el estado de destrucción en que ha quedado la capilla. Escalofriante...
[POSTED BY PROSPERO]
