Como un perro de Pavlov

A: -Tengo una mala noticia y una buena. ¿Cuál querés saber primero?

Guiseppe: -La mala...

A: -Se murió Nelson, el hombre más pequeño del mundo...

G: -¿Nelson? Uh... Mirá... Susana Gimenez se quedó sin medio programa. Cada vez que miraba estaba Nelson o el hombre horno... ¿Y cuál es la buena noticia?

A: -¡Que ahora salieron unas Bananitas Dolca de dulce de leche que están buenísimas!... ¡Y además son baratas!

G: -¡¡Ajajaja jejeje!!

Desde que tuvo lugar esta conversación el otro día, cada vez que pienso en Nelson (no es que piense mucho, pero por alguna razón me afectó extrañamente la noticia), me dan ganas de ir a comprar una de esas Bananitas de dulce de leche. Y cada vez que pienso en esas Bananita de dulce de leche, me acuerdo de Nelson... Soy un perro...

Como no conseguí una foto de la nueva Bananita y hoy me siento un poco primitivo, les dejo esto:

un lindo árbol de bananas,

una planta de cacao

y un gran frasco lleno de dulce de leche. Por favor, sume los ingredientes y sea tan amable de imaginar una deliciosa Bananita Dolca de dulce de leche. Mmh... Ahh... Dulce de leche...

Y si es como yo, no se ponga triste por lo de Nelson después.

Efecto invernader o

El otro día me subo a un tacho y le digo “Hasta 7 y 48”. Hacía tanto calor que yo traspiraba hasta por los ojos. En serio, se me empañaban. Bueh… La cosa es que llego a la facultá y MILAGRO: UN LUGAR EN LA VENTANA. Iba a ser una clase que más que clase iba a ser un alto sedante. ¡¡¿Qué Tranquinal ni que Tranquinal??!! ¿Valium, Alplax??!!! JA!! No, no, no. Esta clase es mucho mejor (la última vez casi me tiro por la ventana estilo banshi shampin atado de mis terlipes). Pero esta vez no me podía quejar, tenía un asientito... de CUERO (¡¡bien pensado para exudar en días como estos, no?!!! Me cago en el genio al que se le ocurrió meter en esta ciudad estos asientos que deben ser para los alumnos de la Antártica) Bueh… Como decía, tengo la ventana. Quién sabe qué se habían fumado los ingenieros y arquitectos que diseñaron la facultad (para mi que eran dos tipos cualquiera de la calle que los agarraron al toque para hacerlos pasar por egresados de la UNMeCUN –Universidad Nacional Me Cago en las Universidades Nacionales, donde nadie da la tabla del 9 porque es muy difícil, además hay calculadoras, no??-), pero la cosa es que esa ventanita querida que tenía al lado da a la pared de otro edificio que está a metro y medio del nuestro. Y además no sé por qué, pero hay un techito ahí, y queda formado un pasillo de no sé cuántos metros de largo y como dos o tres pisos para abajo de profundidad (todo oscuro, claro). Es decir que con suerte corren dos átomos de viento… Además las palomas pasan volando y defecando a toda velocidad y hay que tener cuidado que no te caiga uno de esos NAPALM que te tiran (las ventanas están todas cagadas. Los profesores dicen que no se pueden abrir a propósito para que no nos caguen, pero yo no me lo creo. Otros dicen que el guano –JajAjAjjaaa, como dicen en Heis Ventura jajajejje– de las palomas de La Plata se solidifica a temperaturas superiores a los 37º dando un producto casi indestructible y que eso es lo que traba a la mayoría de las ventanas –la CIA se llevó muestras para hacer experimentos dicen–).
Pero igual con mi ventana yo estaba joya, loco. Entra la profe y apenas me acomodaba para torrarme una linda siestita, se escucha un ruido de motor del 1929 que funciona a enanitos esclavizados por Sadán Usaín durante la guerra del Golfo. Un ruido, boludo!!! Miro y veo que es un aire acondicionado en la pared del edificio de al lado, y el lugar por donde sale todo el aire caliente me da a ful en la cara a mí. No sé si era el olor a sobaco que había en la habitación esa de enfrente o qué, pero me volteaba, papá. No escuchaba nada y encima estaba mojando todo el respaldo (menos mal que tenía puesta la fresca musculosa de “FLETES POMPIROLLA, veintitrés años llevándote la cómoda en la chata”). Me fui a otro lugar, pero no me pude dormir por el calor. Y yo empecé a divagar. Me acordé de Mario Pompirolla, que tenía una casa con un jardincito que le gustaban los bichos (algún día les voy a contar de él)… qué sé yo… Le di así como una hora y media más o menos y cuando miré el reló habían pasado seis minutos. NOOOOO!!!!! Me quería matar. A mí no me joden más. Me levanto y me voy al carajo, loco. Séeee… Me crucé y mientras me tomaba una cervecita Diosa, pensaba “Uffff… como quiero estar de vacaciones aunque sea con la tía Su y Lorezo demierda, che”. Pero igual los giles seguían ahí arriba y yo estaba ahí abajo aJejjEJejejjejuu uejujuj eujaaAAAJE JE RRJAaaAA

Esta es una foto de Adrián, visto por última vez defecando en una calvicie prematura en la plaza San Martín el 23 de agosto de 2006. Cualquier información sobre su paradero, comunicarse al 0800-NOSE-LASROBEN. Desde ya, muchas gracias.

Un espía argentino perdido en Arizona fotografió en el Área 51 a este temible escuadrón de la muerte. Lamentablemente no hemos podido identificar a Adrián en esta toma, pero sospechamos fuertemente de los servicios de inteligencia estadounidenses. Nótese el estado de destrucción en que ha quedado la capilla. Escalofriante...

[POSTED BY PROSPERO]

Un amigo de la casa

Está un poco difícil, pero igual tiene algo especial. Sin más, Sir Walter Scott:

An Hour With Thee
(From "Woodstock")

An hour with thee! When earliest day
Dapples with gold the eastern gray,
Oh, what can frame my mind to bear
The toil and turmoil, cark and care,
New griefs, which coming hours unfold,
And sad remembrance of the old?
One hour with thee.
One hour with thee! When burning June
Waves his red flag at pitch of noon;
What shall repay the faithful swain,
His labor on the sultry plain;
And, more than cave or sheltering bough,
Cool feverish blood and throbbing brow?
One hour with thee.
One hour with thee! When sun is set,
Oh, what can teach me to forget
The thankless labors of the day;
The hopes, the wishes, flung away;
The increasing wants, and lessening gains,
The master's pride, who scorns my pains?
One hour with thee.

¡Yo, Mario Vergas Orozco, se lo recomiendo, señor/a!

¡SÍ a Wall Sreet, a NASDAQ, a Dow Jones y a FTSE!
¡SÍ al sexo sólo para procreación!
¡SÍ a los ataques preventivos estadounidenses!
¡SÍ a las papeleras!
¡SÍ a la intervención de teléfonos y de correos electrónicos!
¡SÍ al arancelamiento de las universidades!
¡SÍ a Adam Smith!
¡SÍ a los abrigos de piel real!
¡SÍ a las inspecciones azarosas de bibliotecas privadas!
¡SÍ a la vida sana del ejército, creador de hombres!
¡SÍ a la prohibición de fumar en lugares cerrados o públicos!
¡SÍ a la prohibición de los "cigarrillos de chocolate"!
¡SÍ a la prohibición de las "boquitas de dama" (las que vienen en el surtido Bagley)!
¡¡¡Y VIVA LA PATRIA, CARAJO!!!

Y si llama dentro de los próximos diez minutos agragaremos por el mismo precio estas increíbles ofertas:

¡NO a Greenpeace!
¡NO a los mugrosos hippies que cantaban mientras los verdaderos hombres iban a la guerra!
¡NO a toda la música vilolenta de los Bee Gees, Luis Miguel y los Parchís!
¡NO a los mendigos!
¡NO a la propagación de ocupaciones pseudomediocres como la filosofía, la historia o la literatura!

Nuestros operadores esperan su llamado. Si las líneas están ocupadas, por favor, intente de nuevo más tarde. ¡Llame YA!
O, de lo contrario, iremos a su domicilio y lo obigaremos a que nos llame... a que nos llame ¡YA!

Mar del Plata se estremece

La familia estaba en Mar del Plata, desahorrando el dinero en el preciso verano.
Mis viejos, mis hermanas, la tía Su, su bendito perrito Lorenzo, y yo. La convivencia en la casa rodante era una cagada pero a mí no me importaba porque estacionamos (¿dónde? No me lo van a creer!) en medio de la Varesse!. Sí, ahí nomás. Bueníiisimooo!!! Las veces anteriores siempre estaba ocupado ese lugar. Alta gracia tener el mar a pocos metros (salvo cuando llovía, que crecía y nos entraba hasta por el inodoro). Un día mi hermana Rosa quiere usar el baño, ¿no?, pero la tía se está maquillando. Ella se pinta mucho porque es medio famosa. Y como Rosita no puede aguantar demasiado sus... sus... (seamos educados...) Digamos tan sólo que no posee demasiada resistencia a la hora de luchar contra las fuerzas inmanentes de la naturaleza, esas que, a veces poco gentilmente y a menudo de manera irrefrenable, suelen acudir a ella como Musas y logran ahuyentar cualquier compañía que tenga al desnaturalizar la atmósfera a su alrededor con una caldeada brisa sórdida (la mayoría de las veces por lo menos). Además, el pancho que se había mandado le había caído como patada de monje shaolin taekondista cinturón negro decimotercero dan con botines con tapones de metal clavados de punta. La tía no quiere salir y le dice que aguante, que es bueno para el cutis. Pero Rosita (jajajajja, sí, el cutis le re da para hacerle caso a la tía) le pide de ir al baño y le pide y le pide y la tía Su nada (es temeraria). Pobre Rosita, tuvo que salir a la playa disparada como ñandú (¿Los ñandúes son rápidos, no? Y… deben ser porque si no ¿cómo hacen cuando quieren ir al baño y sus tías no los dejan? Jajajaaj… Uhh--- qué malo!!). Bueno, entonces, sale y deja la puerta abierta y venía un chiflete que te rompía el… (seamos educados)… un chiflete que te rompía el ansia de salir… Claro… …no el ojete, eh?! Estamos ahí y se escuchan ruidos raros desde el baño y la vieja nos dice que hace un rato atrás también. ¿Qué sé yo? Bueno, en diez minutos cae Rosa congelada pero sonriente y la tía Su dice con voz medio rara “Rosita, querida, ya salgo. Sólo me restan los labios”. Yo, como tenía los pies fríos voy a agarrar al perro para usarlo de alfombra pero no lo encuentro en ningún rincón de la casa. Le pregunto al viejo y tampoco lo había visto. Nadie. Violeta pensó de que si no se habrá ido cuando Rosita dejó la puerta abierta. Uh… Si la tía se entera, del disgusto que se pega se vuelve joven!!!! De pronto el ruido de nuevo. La vieja le pregunta a la tía Su si está bien y ella le grita fuerte que sí, pero que va a tardar un rato más porque no encontraba el brashin. Bue… más tiempo para encontrar al perro… Salimos todos al toque a ver dónde carajo se había metido. Todos gritando “Lorenzo, Lorencitooo, vení mi vida”, como la tía Su le grita. Pero no aparecía el hijo de puta. Nada. Volvemos con los mocos colgando de las bolas ya, porque bastante infladas las teníamos… Y se gira la palanca y sale la tía. UNA BARANDA A PERFUME!!!! AH!!!! (Ahí se nos derritieron los mocos). Le decimos “Tía, mirá, no te asustés pero…” Nos mira y dice “¿Qué pasa nene?” “Se nos escapó Berganza… digo Lorenzo” Y se nos ríe la tía. En eso vemos salir medio boludo del bañito al perro. Se daba contra las paredes, estaba medio como empastillado, ¿qué se yo? Nos dice de que está todo bien que no pasa nada. Bueno.
Esa noche salieron todos menos yo que me tuve que quedar a cuidar a Lorencito, porque él es muy delicado al frío porque tiene asma. Perro de mierda. Esa noche lo usé de fulbo ajjajajaja… Le dejé el hocico mirando para el otro lado aajajajjja

La tía Susana meditando sobre la resurrección del cangrejo en el programa de Grondona. ¡¡¡Una grande la tía!!!
[POSTED BY PROSPERO]

What do you see?

Nada nuevo bajo el solcito

La Matrix no ha tenido reparo en duplicar ciertas cosas; por ejemplo, el "Feliz cumpleaños" y "El payaso Plin-plin". Pero no queda ahí el autoplagio. Existen ciertos personajes que se repiten a través del tiempo y del espacio. En algunos casos, el parecido es físico; en otros, existe puramente en relación con la personalidad; a veces, son ambas cosas. Veamos algunos ejemplos.
Para empezar tenemos a dos próceres del saber y la parquedad:

Sus madres han sido figuras polémicas. La del presidente solía tejer para ganarse el sustento, mientras que la del flemático periodista acostumbra escuchar a Gilda y tener novios como treitna años menores.

Prosigamos:

Éste es un caso típico. Hollywood copiándose a nuestros galanes. Elijah Wood habría accedido al papel de Frodo después de fracasar repulsivamente en una audición para "Montecristo". El ex-hobbit, actualmente en bancarrota, decidió instalarse en la Argentina, tras volar hasta aquí para acosar a su ídolo, Joaquín Furriel. Fallando también en este propósito, hoy sobrevive gracias a un Plan Trabajar.

Otro ejemplo es esta desgarradora historia (que algún día compartiremos con ustedes) de dos niños separados al nacer. Tienen en común mucho más que el shampoo para la calvicie, los zapatos con plataforma y la inclinación por el sadomasoquismo...

Continuará...

Yo a vos te quiero

SUEÑOS. SUEÑOSSS!!! ILUSIONES DE UN MUNDO OTRO, DE UNA CONFIGURACIÓN ALTERNATIVA, MÁS DIGNA DE SER ALABADA, DE SER VIVIDA CON GUSTO…
Pero acá me dicen que esto es lo que hay y que con eso me tiene que bastar…. PERO EL MUNDO NO ME ES SUFICIENTE
Quiero que estén equivocados, que exista algo más que lo que ustedes ven, que seamos capaces de ver algo bello, realmente. ¿Tinelli es bello? ¡¡¿O la guerra de Irak, acaso?!! ¡¡¿O salir los sábados a emborracharse para que después de eso la vida vuelva a seguir recién el próximo sábado??!!! ¡¿Cómo pueden bastarles el arroz y el pasto?! ¡¡¡¡¡¿¿No pueden imaginar tortas o asados o besos verdaderos????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¿Se rindieron a la mano esa que nos empuja a ser sus esclavos???!!! RECUERDEN!!!!!!! NO SABEN QUE VIVIR ÚNICAMENTE PARA UNO MISMO ES LA MEJOR FORMA DE EMPEZAR A CREAR UN INFIERNO?????!!!!!! VAMOS, QUE NO HAY YA MÁS TIEMPO PARA LA LITERATURA!!!!!!!!!!
AH!!! Pero ya sé que este texto y todo lo que escribo y todo lo que soy te resulta tonto e infantil cuando estás con amigos, porque cuando uno está con amigos de noche, lo único que vale es la realidad que está ahí, la del cigarrillo y el alcohol y las risas. Pero, decime, ¿no te parece que hay algo de verdad en la forma de ser que tengo yo?
(Por favor, te ruego que no te rías de mí, vos no, por favor…)
Miren!!!!!!!!! VIVAN, CARAJO!!!!!!!!!1 SUEÑEN QYUE HAY ALGO MEJOR, QUE SI NO BUSCAMOS ALGO MEJOR, NI SIQUIERA SOMOS EQUIPARABLES A PIEDRAS. ELLAS SON DESCENDIENTES DE LA ETERNIDAD; NOSOTROS, DE LA NADA. CÓMO PUEDE SERLES SUFICIENTE SENTARSE ALREDEDOR DE LA MESA, CON EL GATO, EL MATE, OTRA PERSONA, Y UN PARTIDO DE FÚTBOL EN EL TELEVISOR????????!!!!!!!!!!1
NO SABEN QUE SE MUEREN?????!!!!!! y ENCIMA EL MUNDO ME VIENE A DECIR QUE YO SOY EL PROBLEMA, QUE SOY INFANTIL, INOCENTE, QUE NO SÉ LO QUE ES EL AMOR… AH, CLARO, USTEDES SÍ SABEN, NO? Y QUE MIS LÁGRIMAS SON DE NENE DE MAMÁ, QUE NO VALEN NADA… NO SOY NENE DE MAMÁ, MIERDA!!!!B! BASTA, BASTA, BASTA, BASTA, BASTA, BAASTA, BASTA, ASYA AAAAAAAAAAAA, A,A, ,AAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Miren, por favor, miren busquen por favor y déjenme en paz…
no quiero llorar más….



Si me sacan los sueños, ¿qué me queda sino el metal frío y violento y un “El mundo ha perdido una bala y a un idiota”?