Un amigo de la casa

Está un poco difícil, pero igual tiene algo especial. Sin más, Sir Walter Scott:

An Hour With Thee
(From "Woodstock")

An hour with thee! When earliest day
Dapples with gold the eastern gray,
Oh, what can frame my mind to bear
The toil and turmoil, cark and care,
New griefs, which coming hours unfold,
And sad remembrance of the old?
One hour with thee.
One hour with thee! When burning June
Waves his red flag at pitch of noon;
What shall repay the faithful swain,
His labor on the sultry plain;
And, more than cave or sheltering bough,
Cool feverish blood and throbbing brow?
One hour with thee.
One hour with thee! When sun is set,
Oh, what can teach me to forget
The thankless labors of the day;
The hopes, the wishes, flung away;
The increasing wants, and lessening gains,
The master's pride, who scorns my pains?
One hour with thee.

¡Yo, Mario Vergas Orozco, se lo recomiendo, señor/a!

¡SÍ a Wall Sreet, a NASDAQ, a Dow Jones y a FTSE!
¡SÍ al sexo sólo para procreación!
¡SÍ a los ataques preventivos estadounidenses!
¡SÍ a las papeleras!
¡SÍ a la intervención de teléfonos y de correos electrónicos!
¡SÍ al arancelamiento de las universidades!
¡SÍ a Adam Smith!
¡SÍ a los abrigos de piel real!
¡SÍ a las inspecciones azarosas de bibliotecas privadas!
¡SÍ a la vida sana del ejército, creador de hombres!
¡SÍ a la prohibición de fumar en lugares cerrados o públicos!
¡SÍ a la prohibición de los "cigarrillos de chocolate"!
¡SÍ a la prohibición de las "boquitas de dama" (las que vienen en el surtido Bagley)!
¡¡¡Y VIVA LA PATRIA, CARAJO!!!

Y si llama dentro de los próximos diez minutos agragaremos por el mismo precio estas increíbles ofertas:

¡NO a Greenpeace!
¡NO a los mugrosos hippies que cantaban mientras los verdaderos hombres iban a la guerra!
¡NO a toda la música vilolenta de los Bee Gees, Luis Miguel y los Parchís!
¡NO a los mendigos!
¡NO a la propagación de ocupaciones pseudomediocres como la filosofía, la historia o la literatura!

Nuestros operadores esperan su llamado. Si las líneas están ocupadas, por favor, intente de nuevo más tarde. ¡Llame YA!
O, de lo contrario, iremos a su domicilio y lo obigaremos a que nos llame... a que nos llame ¡YA!

Mar del Plata se estremece

La familia estaba en Mar del Plata, desahorrando el dinero en el preciso verano.
Mis viejos, mis hermanas, la tía Su, su bendito perrito Lorenzo, y yo. La convivencia en la casa rodante era una cagada pero a mí no me importaba porque estacionamos (¿dónde? No me lo van a creer!) en medio de la Varesse!. Sí, ahí nomás. Bueníiisimooo!!! Las veces anteriores siempre estaba ocupado ese lugar. Alta gracia tener el mar a pocos metros (salvo cuando llovía, que crecía y nos entraba hasta por el inodoro). Un día mi hermana Rosa quiere usar el baño, ¿no?, pero la tía se está maquillando. Ella se pinta mucho porque es medio famosa. Y como Rosita no puede aguantar demasiado sus... sus... (seamos educados...) Digamos tan sólo que no posee demasiada resistencia a la hora de luchar contra las fuerzas inmanentes de la naturaleza, esas que, a veces poco gentilmente y a menudo de manera irrefrenable, suelen acudir a ella como Musas y logran ahuyentar cualquier compañía que tenga al desnaturalizar la atmósfera a su alrededor con una caldeada brisa sórdida (la mayoría de las veces por lo menos). Además, el pancho que se había mandado le había caído como patada de monje shaolin taekondista cinturón negro decimotercero dan con botines con tapones de metal clavados de punta. La tía no quiere salir y le dice que aguante, que es bueno para el cutis. Pero Rosita (jajajajja, sí, el cutis le re da para hacerle caso a la tía) le pide de ir al baño y le pide y le pide y la tía Su nada (es temeraria). Pobre Rosita, tuvo que salir a la playa disparada como ñandú (¿Los ñandúes son rápidos, no? Y… deben ser porque si no ¿cómo hacen cuando quieren ir al baño y sus tías no los dejan? Jajajaaj… Uhh--- qué malo!!). Bueno, entonces, sale y deja la puerta abierta y venía un chiflete que te rompía el… (seamos educados)… un chiflete que te rompía el ansia de salir… Claro… …no el ojete, eh?! Estamos ahí y se escuchan ruidos raros desde el baño y la vieja nos dice que hace un rato atrás también. ¿Qué sé yo? Bueno, en diez minutos cae Rosa congelada pero sonriente y la tía Su dice con voz medio rara “Rosita, querida, ya salgo. Sólo me restan los labios”. Yo, como tenía los pies fríos voy a agarrar al perro para usarlo de alfombra pero no lo encuentro en ningún rincón de la casa. Le pregunto al viejo y tampoco lo había visto. Nadie. Violeta pensó de que si no se habrá ido cuando Rosita dejó la puerta abierta. Uh… Si la tía se entera, del disgusto que se pega se vuelve joven!!!! De pronto el ruido de nuevo. La vieja le pregunta a la tía Su si está bien y ella le grita fuerte que sí, pero que va a tardar un rato más porque no encontraba el brashin. Bue… más tiempo para encontrar al perro… Salimos todos al toque a ver dónde carajo se había metido. Todos gritando “Lorenzo, Lorencitooo, vení mi vida”, como la tía Su le grita. Pero no aparecía el hijo de puta. Nada. Volvemos con los mocos colgando de las bolas ya, porque bastante infladas las teníamos… Y se gira la palanca y sale la tía. UNA BARANDA A PERFUME!!!! AH!!!! (Ahí se nos derritieron los mocos). Le decimos “Tía, mirá, no te asustés pero…” Nos mira y dice “¿Qué pasa nene?” “Se nos escapó Berganza… digo Lorenzo” Y se nos ríe la tía. En eso vemos salir medio boludo del bañito al perro. Se daba contra las paredes, estaba medio como empastillado, ¿qué se yo? Nos dice de que está todo bien que no pasa nada. Bueno.
Esa noche salieron todos menos yo que me tuve que quedar a cuidar a Lorencito, porque él es muy delicado al frío porque tiene asma. Perro de mierda. Esa noche lo usé de fulbo ajjajajaja… Le dejé el hocico mirando para el otro lado aajajajjja

La tía Susana meditando sobre la resurrección del cangrejo en el programa de Grondona. ¡¡¡Una grande la tía!!!
[POSTED BY PROSPERO]

What do you see?

Nada nuevo bajo el solcito

La Matrix no ha tenido reparo en duplicar ciertas cosas; por ejemplo, el "Feliz cumpleaños" y "El payaso Plin-plin". Pero no queda ahí el autoplagio. Existen ciertos personajes que se repiten a través del tiempo y del espacio. En algunos casos, el parecido es físico; en otros, existe puramente en relación con la personalidad; a veces, son ambas cosas. Veamos algunos ejemplos.
Para empezar tenemos a dos próceres del saber y la parquedad:

Sus madres han sido figuras polémicas. La del presidente solía tejer para ganarse el sustento, mientras que la del flemático periodista acostumbra escuchar a Gilda y tener novios como treitna años menores.

Prosigamos:

Éste es un caso típico. Hollywood copiándose a nuestros galanes. Elijah Wood habría accedido al papel de Frodo después de fracasar repulsivamente en una audición para "Montecristo". El ex-hobbit, actualmente en bancarrota, decidió instalarse en la Argentina, tras volar hasta aquí para acosar a su ídolo, Joaquín Furriel. Fallando también en este propósito, hoy sobrevive gracias a un Plan Trabajar.

Otro ejemplo es esta desgarradora historia (que algún día compartiremos con ustedes) de dos niños separados al nacer. Tienen en común mucho más que el shampoo para la calvicie, los zapatos con plataforma y la inclinación por el sadomasoquismo...

Continuará...