Cuando crezca y sea rey del mundo, una de mis primeras medidas será reunir a ciertas personalidades famosas (entre ellas a Susana Gimenez -con Jazmín modo zombie, si no es que para ese entonces, la propia Su tenga que venir en esa misma modalidad-, Britney Spears, Jorge Jakobson, Michael Douglas, Paris Hilton-Nicole Richie y Tinelli) y una vez que se hayan vestido de duende (el traje incluirá una peluca pelirroja y constará de una camisa, chaleco, saco, pantalón ajustado, un sombrerito -todos estos elementos de color verde oscuro- y botas marrones con grandes hebillas metálicas; el atuendo siempre será, necesariamente, dos talles menor de lo que corresponda), serán forzados a cabar un pozo de unos diez metros de diámetro y de una profundidad insondable.
Una vez finalizada la obra, procederán a su inauguración las siguientes estrellas, que saltarán en el orden aquí establecido según cantidad de repugnancia que han engendrado en mí, a saber:
1º Tom Cruise (Medalla dorada). Es capaz de cambiar el libreto de una película porque el papel "lo hace quedar mal parado".
2º Madonna. (Medalla de plata). Tiene mil años y se cree una pendeja. Todos dicen que está re buena, pero es asquerosa.
3º Drew Barrymore (Medalla de goma eva). Simplemente me cae mal.
4º Lucie Liu y Cameron Diaz. Hollywood les metió en la cabeza que son lindas. ¿De dónde lo sacan?
5º Ashton Kutcher. No comments.
6º Thalía. No comments.
A continuación, el equipo duende se arrojará al vacío. Lo que ignoran es que diez minutos abajo, a todos los espera una colchoneta gigante que les salvará la vida. De este modo, estarán condenados a vivir soportándose mutuamente.
Es un plan pecaminosamente delicioso... ju ju ju...
Los saltos se realizarán una vez por semana o cuando la corona lo disponga. Lista de participantes sujeta a cambio sin previo aviso.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario