Behind the scene: The making of a monography

Hoy les ofrecemos: “Monografía para Literatura latinoamericana I, 2006”.

JUEVES 14

9:37 El equipo (a pesar de haberse quedado dormido) recopila el material del que dispone. Algunas fotocopias abajo, otras arriba, otras en el bolso. Se efectúa un recuento de las mismas. Se decide llevar un lápiz y una lapicera para hacer cualquier tipo de anotaciones. He aquí un dilema: comienza una acalorada discusión sobre la reputación de estos elementos de escritura. Todos sostienen que la lapicera es mejor: no deja lugar a dudas, es suficientemente oscura como para que todos la vean, no es necesario sacarle punta, tiene un trazo con más carácter (pues puede variar de color), es más adulta. Giuseppe se opone: la lapicera es enemiga del error, y ¿qué clase de elemento es aquel que no permite errores al ser humano que lo utiliza? Sin lugar a dudas, uno diseñado por intereses capitalistas que pretenden erradicar de la mente de la clase trabajadora la idea de que el humano falla, para remplazarla por un concepto más próximo a la robotización de éste, es decir, que aproxime a las mujeres y hombres a máquinas de producción en serie. Por otra parte, el lápiz puede escribir en cualquier posición (la lapicera no puede hacerlo hacia arriba) y no traiciona: cuando su fin se acerca, se le hace evidente a su dueño. En cambio, la lapicera puede dejar de funcionar de un momento para otro (por algún desperfecto en la esfera que se ubica en la punta), y, a veces, hasta se revienta.

10:11 El equipo lleva la lapicera.
Se fija el T1: el momento del día después del cual no será posible cambiar el tema de la monografía. T1 serán las 13 hs.

10:32 Efectivamente, surgen dudas sobre el tema a elegir, ya que no se encuentra de forma explícita en ningún apunte. Habrá que hacer una reconstrucción, para la cual no se sabe si habrá tiempo suficiente. T1 se acerca.

11:34 Se nota al equipo cansado. Algunos se preocupan por el estado de salud mental de sus compañeros. Se menciona por vez primera la opción de echar a Giuseppe del equipo. Cuando éste vuelve, rápidamente se callan todos y el tema no vuelve a tocarse. Los rostros son largos.

11:44 Surge el primer problema. La tensión comienza a sentirse en espaldas y cuellos. El equipo no esperaba estos problemas sino hasta mucho más tarde. Es, sin dudas, un signo de que las cosas pueden salir mal. Se decide revisar Internet en busca de un respiro. El botón “Next blog” es maléfico: genera adicción en algunos de los integrantes. “Uno más y volvemos al trabajo”, dicen. En uno de los blogs se lee “(…) mi amiga personal (…)”. Se cuestiona la redundante implicancia de esta expresión: ¡¿qué otra clase de amigos puede haber?! ¿Acaso mi no es lo suficientemente claro como para entender que ese amigo es de la persona que enuncia? Angelita diría que, en realidad, el hablante busca reforzar y poner de manifiesto la relación de amistad, porque está orgulloso de ella, y que, además, se pretende recalcar que en estas épocas de amigos virtuales y comunicaciones aparatosas, el hablante mantiene una relación más humana, con encuentros donde ve al otro en persona.

12:29 Aparece, de la nada, una sobredosis de confianza: “¡Ah… Llegamos re bien, che!”

13:05 Ataque de prudencia: “¡Dale, boludo! ¡¡Si no te concentrás, no llegás, eh!! ¡Mirá que no llegás!” El equipo olvida que se acaba de pasar T1. Por un lado, parece mejor, porque de lo contrario, hubiera entrado en panic attack.

15:13 El equipo se desmorona moralmente: “¡¡Se fue todo al re carajo!! ¡¡¡Ya estamos algunas horas atrasados!!!” Se cambia el plan: “Nos quedaremos despiertos lo que sea necesario esta noche!!”

18:13 Comienzan las discusiones dentro del equipo. Se reprocha el no haber empezado antes con el trabajo: “¡Sos un imbécil: teniendo tanto tiempo, venís a empezar dos días antes!!! ¡Sos increíble, Giuseppe!!!!” Giuseppe es nominado para dejar el equipo.

22:46 El equipo decide por unanimidad echar a Giuseppe. Éste comenta: Siempre me hacen lo mismo, siempre terminan los trabajos ellos solos, yo no participo… Para mí que me discriminan por usar peluca… O eso, o es que soy medio perejil… Por otro lado, en el equipo no hay remordimientos: Siempre hacemos lo mismo… Lo que pasa es que es un estorbo… Es medio nabo. (Nótense las metáforas vegetales.)

23:01 El hermano de Giuseppe necesita la computadora. Es urgente. El equipo toma Versos sencillos y busca ejemplos, para adelantar algo sin necesidad de la misma.

23:26 Reconquista de la computadora y expulsión de los moros.

VIERNES 15

01:44 Se decide dormir una siesta de cinco horas (bastante para una noche de monografía). Se volverá a las 7:00 hs. del día siguiente. Se comienza a hablar del problema de no saber a qué hora deberá entregarse el trabajo el día siguiente.

07:00 Suena el despertador. En un acto de espeluznante rebeldía, Giuseppe lo reprograma para las 07:15 (Son las boludeces que uno hace cuando está medio dormido, declararía más tarde).

07:33 El equipo está trabajando. Giuseppe ni siquiera ha intentado reintegrarse. Los demás funcionan autónomamente.

11:01 Giuseppe mira un episodio de Las tortugas ninjas.

11:10 Consulta telefónica del equipo con altas autoridades para la confirmación del horario de entrega.

12:03 Giuseppe viaja a la facultad y comenta: A mí me gustaban las tortugas viejas, che. “Llegan las tortugas ninjas, llegan las tortugas ninjas, lero lero gatcha, lero le…” (Por razones obvias, se obvia aclarar la desarmonía del canto -canta tan mal que una vez se desmayó y, después, en vez de volver en sí, volvió en fa-.) Mi preferido… no sé cuál era… pero entre mis amigos estaba de moda Rafael, así que a todos nos gustaba esa tortuga…Ja!! Me gustaba el “¡Kowabanga!” de los muchachos…

12:18 Giuseppe consigue averiguar el horario, espera y entrega.


The end

Giuseppe agradece a los enanitos que habitan su cabeza (no a los de la clase que se mata con Nopucid), que conformaron un equipo medianamente razonable para terminar la monografía.
En retribución, los enanitos lo re putean de arribabajo por ser impostergablemente idiota.
Giuseppe les agradece y se retira, con los hombros pesados.

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Fue una producción de MTV Latin America. MMVI. Todos los derechos reservados.

Pedro y Eugenio contra los fantasmas (Parte II)

E:- Trago va, mano viene… qué sé yo, qué sé yo… la rubia dice que nos invita a su casa si pagamos nosotros. Te imaginás, ¿no? Dijimos: “Leeestoooo!!!!” Pero cuando llamamos al mozo, no nos aceptaba dólares, que era lo único que teníamos… Nos miramos con Pedrito (las minusas se habían levantado ya, y estaban cerca de la puerta) y decimos “¡Qué garchumprieta hacemos ahora, la puta madre!” Las minas empezaban a mirarnos ya, y nosotros miramos al mozo y de pronto a Pedrito se le ocurre una cosa...
Pe:- Jejejja!! Escuchá esto, eh.
E:- Me dice… “Andá y sacá a las minas de acá y venía a buscarme en veinticinco minutos que yo te soluciono esto. El mozo miraba raro porque no entendía ni sandía de lo que me decía Pedrito. Bueno, yo me las llevo con la excusa de ir a algún lugar a comprar algunas cosas que íbamos a necesitar, como más alcohol, por ejemplo. Y… esteee…. Bueno, que el resto te lo cuente él…
Pe:- Jaujauajua!!! Sí. Mirá, primero me pongo serio y le digo que no importa, que me traiga un postre (que no sabía lo que era, pero era el más caro que había), mientras mis amigos iban a buscar cambio en moneda local a nuestra habitación en el hotel, que mientras yo iba al baño. Bueno, me mira raro porque era el segundo postre que me pedía, pero después me mira la panza y entiende todo!!! “Hijo de puta!!!”, pienso, “ya me las voy a cobrar…” Apenas se da vuelta, me paro y voy al baño. Ahí, espero a que entre un tipo y le pido comprarle algo de la moneda local, muy poco. Claro, me estafó como el mejor, me la vendió carísima!! Pero no importaba, porque igual eran algo así como 10 dólares. Entonces, le agradezco y entro a un baño, desarmo el botón, le saco el flotador y tiro el botón. Hago lo mismo con los otros y vuelvo al asiento. A los cinco minutos viene el mozo con el postre. ¡¡Tenía una pinta buenísima!!!! Al los quince minutos, empieza a salir agua del baño, y una señora que no la ve se resbala y mientras se cae, se agarra de un mantel y ¡Plum! A la mierda una mesa!! Los mozos se alborotan, y algunos salen para el baño, otros a ayudar a la señora, otros a ayudar a los que estaban comiendo en la mesa del accidente: ¡un qui-quilombo! En eso, espero unos minutitos y llamo al mozo más joven, que no tenía mucha experiencia, y le digo (él no hablaba muy bien inglés)que ahí (le señalo la mesa) le dejo la propina de mi mozo, dándole los leus (la moneda rumana) que le había comprado al tipo del baño. El mozo no me entendía muy bien, pero me paré seguro y hasta le pedí fuego, con la mayor naturalidad… Después salí caminando despacito despacito… Esperé en la esquina, medio en las sombras y llegaron los demás. Rajamos de ahí.
E:- Sí, y después, para hacértela corta, las minas se fueron al carajo, pero nosotros nos mandamos a una especie de teatro-cabarulo, donde nos hicimos amigos de un latinoamericano que se llamaba Jon Mojada… Cuando empieza el show, nos damos cuenta de que nos habíamos confundido, y era un teatro de travestis!!! Cuando nos detectan, como los latinos somos altamente codiciados, nos empiezan a perseguir. Nosotros tres rajamos, pero ellos eran muchos y nos alcanzaban, así que Pedrito y yo decidimos hacer un sacrificio: les tiramos a Jon Mojada y seguimos corriendo… Pobre Jon, quién sabe si habrá vuelto a su querida América sano y salvo.
Pe:- Bueno, pibe, después nos hablamos, que ya tengo que entrar a la clase.
E:- Yo también me tengo que ir. Después nos hablamos a ver a dónde vamos esta noche, chicos.

Pedrito y Eugenio son lo más, loco!!!!

Pedrito en un boliche de Ibiza, el año pasado.

LAS AVENTURAS DE PEDRITO Y EUGE ESTÁN AUSPICIADAS POR PELUCAS "LOS TRES LOPES".
[POSTED BY PROSPERO]

Pedro y Eugenio contra los fantasmas (Parte I)

A mí me enseñaron a reventar la noche dos fenómenos que se llaman Pedrito y Eugenio. Ahora tienen sesenta y pico pero ellos son los maestros, jirafa. No se les escapaba una minita, y viajaron por todo el mundo de noche en noche. Pero, claro, como dicen ellos, nadie vive de la botella y el rush. Por eso su política es: “De día la renta y de noche se revienta”. Así viajaron por todo el mundo y se agarraron minusas de todas partes y de todos los rincones. jajaJAjaJaja ¡¡¡Campioneeesss!!! El otro día me los crucé en sus respetables trabajos (encima, eso: trabajan en el mismo lugar, son profesores, NAAAHHH!!! Increíble que les dé la cara a esos dos… jajajAJa ) y me dicen:

Pedrito: -¡Prospe! ¿Qué hacés?

Prospero: -¡Ehh!!!! ¡Pedrito!!! JajajajajaJJA ¿Cómo vas?

Pe: -Bien. ¿Vos? Pros: -¡Bien, como bola de fraile, jefeee!!!

En eso cae Euge:

E: -Ehh!! Chicos!!!! No me dejen afuera. ¿Qué jodita están organizando?

Pros: -No, nada todavía. Pero el viern…

Pe: -¡¡¡¡¡¡¡UUUHHHH!!!!!!!! Miren a esa piba!!!!! ¿Saben cómo me se la hago llevar a diciembre si la tengo en un curso mío!!!!! jajajaa!!!!

E: -¡¡¡Jajaja!!!! Tiene pinta de rumana (pero de las rumanas de buena cepa)… ¿Te acordás, Pedrito?

Pe: -¡RUMANIA!!!! Séeeee… Uhhh… ¡Qúe minas! Para mí son las mejores europeas junto con las tanas…

Pros: -¿Fueron a Ruimania??

E: -Sí, pero hace muchos años, Prosperito querido. ¿No te contamos?

Pros: -No…

E: -Vamos a contarte, entonces. Mirá, llegamos desde EE. UU. en un vuelo. Se suponía que íbamos a un congreso, pero como la noche anterior nos habíamos ido a un recital de Van Halen, terminamos re escabiados, y dormimos todo el viaje. Nos despierta una azafata para que llenáramos unos papeles antes de aterrizar. A mí se me partía la cabeza y los llené así nomás. La cosa es que llené mal un casillero, y en vez de poner “Destino: España”, puse “Destino: Rumania”. Cuando aterrizó, nos dicen que tenemos que ir por una puerta y esperar otro vuelo. Caímos dormidos en los asientos del aeropuerto. De casualidad me despertó un pendejo romprebolas que quería meterme una pajita en el bolsillo y pudimos…

Pe: -¡¡Ajjjaja!! ¿Así que ahora era un pendejo y te quería poner algo en el bolsillo??!!! JajajaJAjA!!!! No, no, no. Prospero, yo te digo la verdad: era un tipo de treinta y pico y lo que quería era meterle a Euge la pajita en otro bolsillo JJJAjajajAJA!!! JAJjajajajJA!!!!!!!!

Pros: -JUuJuuujJUjuJjUUjaaajajaJJAaaauuuu!!!!!!!! Ahora sí, me cae la ficha, Euge… JjjajajajaA!!!!

E: -Bueh, no lo voy a discutir otra vez, che. Era un pibe y punto. La cosa es que abordamos el otro vuelo. Imaginate que ni sabíamos en qué país estábamos. Lo próximo que supimos era que estábamos en RUMANIA. “Bueno”, dijimos. “Hay que aprovechar igual”. Entonces salimos a recorrer las calles. Pronto se hizo de noche y entramos a un bar. Hacemos el sondeo que te enseñamos para detectar presas, y ubicamos a dos extraordinarias. Yo fui por una rubia y Pedrito por una castaña.

Recital de Van Halen. 67.000 personas esa noche. Vemos a Euge en primer plano sosteniendo una botella. Si se fijan más atrás, van a ver chiquito una mano que sostiene en alto más escabio. Era Pedrito que se abría paso hasta donde estaba su amigo porque había ido a comprar más (él es un tipo muy precavido).

Continuará...

[POSTED BY PROSPERO]